生活中的搞笑段子

1、

记得上高中的那年夏天，一大帮男生正在浴室里洗澡，突然宿舍停电了，我们只好自娱自乐地冲着凉水澡，打着水仗，正玩得嗨时，突然尿意来袭，反正黑漆漆的神马也看不见，我就随便一尿，尿得正爽，黑暗中的室友兴奋地喊道：来热水了，然后...

2、

某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙地跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

3、

刚才在天桥上遇到一个女孩，她用粉笔在地上写着：我好饿！求好心人给点钱买吃的！我看完给她买来6个馒头和1瓶水，妹子看了我一眼，勉强吃了下去。她吃完转身走了，我在后面跟着，等她在另一个位置写完字，我又去给她买了6个花卷，当我把花卷递给她时，她的眼神我这辈子都忘不了，或许这就是感激吧！

4、

上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”

5、

老丈人炒股赚了500多万，就给我全款提了辆新车。今天去开车时，发现油位表显示满满的，但是我一直没加油。就自言自语的说：“油怎么满了？”儿子突然冒了出来：“爸爸，是我把油加满的！”我一脸震惊，然后就看见儿子玩耍的水

管，还插在车子后面……

6、

过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。

7、

逃课在寝室睡懒觉，叮嘱室友老师点名帮我答“到”

后来收到室友短信：“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的！”

我：“够哥们儿，晚上请你吃饭！”

室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”

8、

昨天凌晨回来，到小区楼下居然一个停车位都没有！

我气疯了，于是对着楼上扯着嗓子大吼一声：“你老公回来啦！”

三分钟不到，十几台车开走了。

早点给老子腾个车位出来，不什么事都没有了吗......

9、

班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

10、

一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪？”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

11、

表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

12、

我见过一对儿极品夫妻，结婚后净贷款买车买房用负资产的方式拴住对方，两人的债还到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心里准备。神马海誓山盟都弱爆了，这才是保持爱情忠贞的好办法！

13、

长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下！

我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。。。

二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗？

我。。。我快憋不住了！

14、

睡梦里听见有人在窗外反复念一句“人生不相见”，声音洪亮，意悲而远。

一霎时流火照魂，惊得我冷汗岑岑爬将起来。

原来是楼下停着辆三轮车，车头绑只不大灵光的小喇叭，铿锵有力又含混不清：“维修旧家电！”

15、

下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大，开车慢点。尴尬！

16、

五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”

17、

今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧?不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”我说:“师傅，你心态真好，羡慕你。”他说:“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了吗，分了三套房，才想开。”

18、

前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。

吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。

我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”

她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

19、

小外甥最近在我们家住，晚上我妈辅导他写作业。外甥：“外婆，什么叫信心百倍？”外婆：“就是你小姨相亲之前的样子。”外甥：“什么叫丧家之犬？”外婆：“你小姨相亲回来的德性。”外甥：“谁跟你叫没心没肺。”外婆：“你小姨竟然相亲吃撑了。”

20、

好兄弟和自己如胶似漆的妻子突然离婚了，我感到特别的纳闷，我就问兄弟原因。兄弟叹了口气说：唉，我去参加老丈人六十大寿，小舅子直接把我赶了出来，还说以后见我一次打我一次！我当时就震惊了，问兄弟：啊？到底怎么回事啊？兄弟委屈的说：下班晚了，看着快迟到了，我穿着工作服就去。我又问：你现在做的什么工作，穿工作服还让人赶出来？兄弟叹了一声说：孝服，专业哭孝的！