幽默令人笑喷的校园笑话

☆高考体检的时候，我们班和另一个理科重点班的同学一起进行测嗅觉这一项，医生只要求回答酸、臭或无味。

轮到重点班一纯朴的男同学，他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋。”医生汗，答：“不对。”男同学又说：“陈醋。”

医生黑线，极力克制了一下，答：“没那么复杂！”男同学表情尴尬，沉默了足有1分钟，弱弱地说了句：“乙酸乙酯…”

☆话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切地说：“师傅，送我去金阳光网吧……”

☆有一天，上课无聊……就拿出手机上空间偷菜，偷得正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。我抬头一看，班主任在窗外看着我。原来，班主任菜刚熟，正好让我偷了，她看到以后立马跑我们教室来了，被她抓了个正着……

☆高中时一男同学高度近视，驼背，腼腆指数100，和女生说话一般脸上都掉红油漆那种。

现在QQ上叫：“女澡堂的男搓背工。”

☆高中时候，男厕所女厕所之间的墙有个小洞。一次一哥们从小洞里看去，发现对面有人也在看，却原来是教导主任。后来我们自己把洞堵上了。

☆高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。有次上课讲到貂蝉，老头子眼睛发亮，唾沫星子直飞地说：“貂蝉啊，美女啊！美啊！”众人皆倒。

☆体育老师带领全班蛙跳，结果第二天大家都腿酸得动不了。我班一女生严重得去厕所都蹲不下去，硬是被两同学活活按下去的。当时教室在四楼，下楼也很要命，我亲眼看到一女同学坐在扶手上滑下去，滑到一楼的时候，她的白裤子都灰了……

☆高中时候，我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚瑞。一般人也就是瑞大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，瑞大约齐胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC,走到门前，不假思索，抬脚就踹，我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走，于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，瑞回厕所……

☆大学“混”之N重境界：

一等：什么？明天要考高数？超等：什么？下节课要考高数？仙等：什么？刚才考的是高数？

天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？

☆以前小学的时候，生字造句。祖国：今天我们学习了祖国这个词。树林：今天我们学习了树林这个词。

☆老师说：“快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？”学生：“请问是哪个印刷厂？”

☆初中英语老师是秃头，一天上课，他问一同学：“what day is today?”(我的头是秃头？)同学想了想回答：“Yes.

☆高中毕业时候，同学给我写的祝福语是—祝你钩个金鬼婿！我还嫁不嫁了！

☆大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：“小姐，你们这儿有调味盐卖啊……”

☆上微机课，用VC编程，某女坐某男旁，突然某女问某男：“为什么你关键字会变蓝而我没有？”

男看了一下，没来得及说话，女又问：“为什么我有的字会有波浪线而你没有？”男又看了看女的电脑，说：“为什么你要用word来编程？”

☆某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话，那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

☆以前读大学的时候，我们楼有个女生，每天晚上回寝室把袜子脱下来，从窗口扔下去，她男朋友在楼下捡回去洗，是校园十景之一。

☆一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神，不慎被老师发现，旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日，老师通红着眼，问学生：“其书下册何在？”

☆记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

☆同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：“同桌关心一下。”这个真的是洗具……同桌脱下了自己的外套，披在了睡觉男生的身上……

☆上学的时候，我同桌特搞，有一次他上课睡觉，被老师发现了，老师说：“×××站起来！”

我把他推醒了说：“老师叫你站起来。”但是他瞪着老师，就是不站起来。

老师急了：“×××你给我站起来！他还是不起来。”拿白眼翻老师。

老师没脾气了：“×××你这样的学生我没法管。”继续上课了。

我在底下小声说：“×××你真敢跟老师对着干？”

×××说：“其实我想站起来，但是我腿睡麻了……”

☆上课时，后排两个男生：

A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”

B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！

☆新学期，发新书。女老师指着长得最高大的男同学说：“这位男同学，跟我去资料室搬新书。”该男同学答：“我妈对我说，男女共处一室，男生必有损失！”全班大笑。

☆听说，校内女厕有人偷窥，女生上厕所都三四个人一起去。一次，某女生在厕所里看见一蜘蛛，大叫。

七八个男生立刻应声冲进女厕，手里拿着：木棍、钢管、扫把、铁铲……有的还拿着铅球，还有个抱了块大石头进来。狂汗！他们究竟想做什么？抱石头的男生还埋怨了句：“这石头怎么这么重？”

☆学校搞活动，主持人说：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。”结果竟然真有一个人没动！

☆老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”

“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”

☆老师想让体育委员确认下全班女生来齐没有、就对他说：“你去把全班女生请一下。体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？老师说：“我晓得还要你去！

☆自习课时，教务主任走进来问班长：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，教务主任说：“限我去教务处，我要搬花。”

☆班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课，老师让做泥人，他喊：“我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”

☆小学三年级，班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”

学生：“教二年级。

☆阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：“弹尽粮绝。”没几天，阿袁收到家里的回电：“顶住！”

☆初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”

☆拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里呢？”教练：“为什么呢？

拉吉卡：“我实在喝不下去了。

☆英语测验后，英语老师对课代表说：“让没PASS的同学留下。”结果，课代表在黑板上写道：

放学后，不怕死的留下

☆教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。